КАК НАЙТИ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ - ГЛАВНОЕ

, Павел Евлахов

Любовные проблемы и неурядицы в семье являются наиболее распространённой причиной обращения за помощью к психологам или психотерапевтам.

Что интересно, часто подобные проблемы возникают в силу когда-то давно внушённых человеку во время его воспитания неправильных критериях выбора себе человека для совместной жизни. На мой взгляд, источник этих проблем кроется в том, что в силу каких-то пробелов или ошибок в воспитании люди путают два важных понятия: «качества личности» и «внешние атрибуты».

Что такое качества личности?
А это, например, надёжность, смелость, трудолюбие, чувство юмора, верность, доброта, щедрость и тому подобное.

Что такое внешние атрибуты?
А это, например, наличие больших денег, наличие квартир (домов), машин, престижной профессии (руководитель, крупный чиновник, бизнесмен, адвокат и так далее), высокий социальный статус и так далее.

Самые большие проблемы в семейной жизни возникают тогда, когда выбор партнёра для семейной жизни был обусловлен не исключительно качествами личности, а частично или же прежде всего внешними атрибутами.

Дело в том, что жить-то в любом случае придётся именно с личностью, а не с её внешними атрибутами. И только качества личности того, с кем Вы создали семью, являются определяющими с точки зрения, будете ли Вы счастливы с этим человеком или нет. 

Если критерием выбора спутника жизни являются исключительно внешние атрибуты (богатство, высокий социальный статус, наличие собственной недвижимости и тому подобного), то тут, если называть вещи своими именами, приходится говорить о разновидности латентной проституции: человек предоставляет своё тело в сексуальное пользование в обмен на деньги и жизненные блага. Ну один сексуальный партнёр вместо многих - вот и вся разница.

Богатство — штука приятная, кто бы спорил. Богатство приносит комфорт и удовольствие, но вот счастья оно никогда не приносит, поскольку секрет счастья никак с богатством не взаимосвязан. И уж тем более никакого отношения к богатству не имеет такое явление как любовь. «Стерпится — слюбится», говорит народная поговорка, возникшая в те древние времена, когда родители решали с кем вступит в брак их ребёнок, вообще не принимая в расчёт мнение самого ребёнка. И что «стерпится», это почти всегда так, но вот «слюбится» бывает крайне редко.

Поэтому если в выбор партнёра для создания семьи примешиваются «внешние атрибуты», тем самым выбор становится контаминирован (загрязнён, искажён), что резко повышает вероятность несчастности в таком браке.

Проще говоря, семью надо создавать с человеком, то есть с личностью, обладающей определёнными качествами, а не с внешними атрибутами человека. Влюбляться надо в характер, а не в имущество или статус. Но чтобы так произошло, надо вначале проговорить себе это на уровне разума, что Вы ищете себе именно личность для отношений, а «внешние атрибуты» Вас совершенно не волнуют.

Тем, кто «находится в активном поиске» своей второй половины, поэтому рекомендация следующая: просто составьте письменно портрет своей будущей второй половины и если в него попадут какие-то «внешние атрибуты» (профессия, деньги, квартиры, машины, социальный статус и тому подобное) - безжалостно их вычеркните и оставьте только черты характера, которые Вам нужны. 

Кстати, лучше всего исключите из своего списка всё, что касается внешних данных возможного кандидата, поскольку каждый такой пункт о внешних данных уменьшает сразу же примерно вдвое шансы кого-нибудь себе найти. Скажем, всего три пусть даже совершенно реалистичных пункта по внешним данным (цвет волос, цвет глаз, рост) и Вы уже уменьшили свои шансы встретить свою вторую половинку минимум в 8 раз.

И ещё: чем короче Ваш список требований к возможному кандидату, тем выше Ваши шансы его встретить. В идеале в Вашем списке не должно быть больше 5, максимум 7 пунктов. Список, в котором есть более 10 пунктов практически всегда обрекает его составителя на одиночество.

Сознание (разум) и бессознательное (чувства) связаны гораздо сильнее, чем кажется. А иначе никакая психотерапия была бы в принципе невозможна. Любовь рождается в бессознательном, но она очень сильно зависит от того списка критериев, определяющих в кого можно влюбиться, который заложен в бессознательном.

Вытащить этот список из бессознательного довольно просто: Надо посидеть с листом бумаги и карандашом и предельно честно написать, каким Вы видите себе того, в кого бы Вы могли влюбиться. Описать подробно, ничего не вычёркивая и не меняя - как идёт, так пусть и ложится на бумагу. А потом лучше бы подредактировать этот список с учётом того, что сказано выше. 

Проговорите себе это. Скажите себе, что Вам нужен человек, который будет обладать как личность вот именно такими чертами, как Вы записали. Обдумайте, почему именно это является самым правильным. Постарайтесь прочувствовать это. Повторяйте эту процедуру обдумывания, мысленного проговаривания и прочувствования своего нового списка несколько раз, до тех пор — пока Вы в это не поверите по-настоящему. Это не займёт на самом деле много времени.

Если Вы это сделаете, то тем самым Вы сильно поможете своему бессознательному сделать более правильный, с точки зрения построения счастливых отношений, выбор, и резко увеличите свои шансы вообще на построение отношений, когда оно (Ваше бессознательное) вдруг решит в кого-то влюбиться.